我常常一个人站在办公室的落地窗前发呆，一个上午或一个下午，甚至是一整天，只要没人打扰。有多久了自己也不知道，甚至我会想一个问题，如果我打开窗子跳出去，又会怎么样呢？这样的问题不止一次从脑海中闪过，我试图找到答案，却是更多的迷惑。一直我都是个爱情至上者，可我追逐了30年后我却向现实妥协了，有时候真的恨自己的懦弱。

       有多久了没有进书店，我都快忘了这个五光十色的城市还有书店。感觉好颓废我又回到了那种迷茫的状态，昏昏然的不知道自己在做什么，隐隐约约记得好像不是为了这样才留下。其实我不喜欢这样的自己，我常常会一个人哭泣，将自己的生命交付在另一个人手上。当婚礼上说出，我将一生一世好好爱我的丈夫那一刻，我是真心的，速食社会我接受不料速食爱情，更何况是婚姻。我相信当决定结婚的那一刹那我们都是认真的，因为我们都不是这个时代的人。可是我不知道生活那里出了错，当我感觉受伤害的时候，我知道我也将他伤了，我们不是那种想要去伤害别人的人，却在无意中伤了彼此。

   “这是爱吗？”不知什么时候开始我开始在寂静的午夜醒来，每次我总会这样问自己。答案总在不知的地方，他说我是一个对感情很贪的人，可我不知道有多少人可以真的对感情放手。一直都想真实的活着，无论是别人看到的还是看不到的，我都不想欺骗自己。努力的生活认真的去爱，可如今我不知道是因为真的不爱还是我已脆弱得不敢承认自己的爱。
……

     今天是放假的最后一天，说来没人相信我是逃回单位的。没能回家，我有点后悔。可是回去我又害怕父母追问，为何他不一起回来，我对当初带他回家多少有点后悔。女孩长大了总是要出嫁的，这不知是那个规定的，每次回家我能感到父母的失望，在外一飘就是十一年，我从最初那个懵懂的少女一下长成了时下最流行的“剩女”。看着母亲不断变白的头发，我心总会狠狠痛一下，于是痛下决心为了父母一点把自己嫁了，也算是对父母尽孝道吧。主意一定我便乖乖留下来培养感情，人们不都说感情是可以培养的吗？

         躺再舒适的床上雪晴怎么也无法入睡，今天发生的事太多，雨文的同性恋情人和沫云的出现，对雪晴都是不小的冲击。她想起雨文曾说过自己最喜欢的歌是《下辈子不再做女人》，潜意识里雨文对自己女人的身份是不满意的，只是自己一直都忽略了，也许是因为朋友不能做治疗，雪晴这样安慰自己。可沫云呢？雪晴再没法找到借口。

        沫云是雪晴的第一个咨客。

       中午。
……

        铃、、、、、透过酒吧凝重的音乐，此时的电话铃声显得特别的刺耳，雪晴看了一眼，是个陌生的电话号码，犹豫了零点一秒，雪晴接了电话。“晴姐，我要见你。”没等雪晴说话，电话那头已经霸道的下了命令。对，是这种口气。消失近一年的人出现了，可她的出现没给雪晴带来任何喜悦，反而是更深的挫败感，她从那里弄到的电话？这是雪晴内心深处的第一反应。

      “我说了，我要见你，现在，马上，你听见了吗？”

       又来了，还是那种很自我的方式。“我现在有事，如果你需要继续治疗我们另约时间。
……

       8点15分雪晴出现在雨文的面前，她们认识有4、5年了。那时雨文已经第二次结婚，可这便不影响她们成为好朋友。关于雨文的故事，雪晴很多都是道听途说，她常常用一句话来总结——自古红颜多薄命。女人太美丽不一定是好事，雨文也许就是因为太美丽。

       落座后雪晴才发现雨文在喝一种名叫科罗娜的德国啤酒，这时她才明白事情远远超出了她的想象，优雅的雨文从来都只喝红酒——只有红酒才能完全演绎出女人的灵魂，这是她们共同的观点。雪晴跟酒保要了杯干红，等着雨文先开口。
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